en rædselsfuld sommer i bakspejlet og en bedre forude

Sommerferien nærmer sig med hastige skridt. Jeg prøver at glæde mig, men inden i er jeg fuld af angst. Minderne om sidste sommers tragedie kører på fuld hammer og angsten ligger lige under overfladen hele tiden. Varmen minder mig om sidste sommer og når jeg lukker øjnene og sætter mig i solen for at nyde dens stråler, begynder død og ulykke at køre på repeat og jeg går indenfor igen. De varme nætter, hvor det er svært at sove tager mig ligeledes tilbage til Spanien, til de søvnløse nætter efter ulykken, hvor jeg  kastede mig rundt i sengen i lagener der var fugtige af sved og tårer, hvor jeg befandt mig i en plagefuld tilstand af chok, vrede, magtesløshed og sorg , en tilstand der mest af alt, lænede sig op ad sindsyge. Den sommer var den værste i mit liv og det at skulle på sommerferie igen, får alt det grimme til at blusse op.

Bare ordet sommerferie provokerer min angst, jeg er faktisk grædefærdig over at det er nu, selvom jeg også glæder mig, glæder mig til at være sammen med Sune og børnene, glæder mig til at slappe af. Det er et sandt kaos inden i og følelserne stritter i alle mulige retninger. Jeg prøver, så vidt det er muligt, at styre mine tanker. Fortælle mig selv at det her er en ny ferie, en ferie hvor vi skal noget andet, en ferie hvor ingen skal dø, en ferie der ikke er farlig, en ferie, der hvis jeg formår at hanke op i mig selv, kan blive rigtig dejlig!

Men, det er ikke helt nemt, for alt hvad der minder mig om sidste sommerferie, trækker et blodigt spor tilbage til min fars død, tager mig tilbage på ulykkesstedet, tilbage til alt der skete i min krop, både fysisk og psykisk, i det øjeblik jeg så ham død, i den smadrede bil. PTSD symptomerne blusser op og jeg prøver virkelig at holde hovedet koldt, ved ikke at give efter for angsten, men face det svære, være i det, tænke på det, selvom det er helvedes ubehageligt. Så snart jeg undviger, kommer det hele alligevel væltende i mareridt, flashbacks og utidig opførsel, så det kan ikke betale sig, ikke at kigge det grimme i øjnene.

Og der er rigtig meget grimt at kigge i øjenene, det er småting, men det er dem som får læsset til at vælte. Jeg kan fx. ikke tåle at se på de kufferter vi havde med på ferie sidste år og synet af de flade badedyr der svømmede uskyldigt rundt i den spanske pool før og efter ulykken giver mig kvalme, selv børnenes spraglede svømmeveste, de så lystigt legede i, har jeg lyst til at smide ud. Bare det at pakke, at skulle tage sommertøj ned i en taske, føles helt forkert, jeg gør det alligevel, men det er igen med trykken for brystet og tårer i øjnene og jeg kan godt lade sive, at det er ret tilfældigt hvad der kommer i de tasker. Og så brød jeg helt sammen i går, i bilen på vej til arbejde, da det gik op for mig at tour de france starter denne weekend. Min far elskede touren og i ugen op til hans død, var han fast inventar på sofaen i det spanske hus vi havde lejet, hvor han lå og så cykelløb og var rigtig godt tilfreds. Jeg kan ikke holde ud at han ikke skal følge med igen i år, jeg kan ikke holde ud at han ikke er, ikke holde ud at han er død, ikke holde ud at vi ikke skal holde sommerferie med ham igen i år, som vi plejer at gøre.

Det er uretfærdigt! Men livet er ikke retfærdigt og jeg har igennem det sidste år øvet mig i at leve videre. Jeg synes det går bedre , det har ligefrem gået godt i perioder, men lige nu, der kysser jeg atter jorden. Men modsat tidligere i min sorgproces, ved jeg, at jeg godt kan klare det her. Det er så vanvittigt at være så skrøbelig og føle sig så stærk samtidig, men det er altså sådan det er! Den 21. juli er der gået et år og Anne, min fars enke, holder en mindehøjtidelighed for ham, dagen før, hvor hans nærmeste venner og familie er inviteret og hvor min fars farvestrålende liv skal mindes, men også fejres med god mad, vin og massere af hygge – lige i hans ånd. ! Jeg er mig fuldt bevidst om at dagene fra nu af til den 21. bliver svære, at selvom sommerferien burde være rar og let, er den tung og svær for mig i år. Jeg kan styre min tanker i nogen grad, men jeg kan ikke forhindre dem i at flyve tilbage til sidste års ferie – på godt og kærligt, men mest på ondt og ulykkeligt – det er OK. Livet skal jo leves videre og jeg er lige så langsomt ved at finde mig selv, mit nye selv, som er stærkere, klogere og dybere end før og jeg kan på en måde rigtig godt lide den nye mig, hun er sej, hun er ærlig og hun er et mere alvorligt menneske som i den grad har fået værdierne på plads.

Vi kommer ikke uden om det. Idag kører vi på sommerferie og jeg tror at vi har fået stablet en god en af slagsen på benene. Vi skal for første gang i mange år ikke syd på (heldigvis). Vi skal derimod to uger til Sverige, være i skoven, fiske og bare være sammen, helt uden de store planer. Vi skal gå ture, trække skovjordbær på græsstrå, bage kardemommeboller efter min farmors opskrift og bade i skovsøen mens aftensolens stråler eller i silende regn – det er ligemeget, bare vi er sammen. Vi har det så dejligt når vi er i Sverige, jeg føler mig tæt på min far der, i den lille hytte, hvor jeg har været med ham utallige gange som barn. Det er også der han er begravet, på kirkegården i Tingsryd. Jeg planlægger at købe smukke sommer- stauder, som jeg vil plante på hans grav, så de kan blomstre igen, år efter år. Jeg vil tage det sure med det søde, det lykkelige med det ulykkelige og ellers bare holde skruen i vandet så godt jeg formår, der er ikke andet for. Snart har jeg passeret et år uden en far, det er flot klaret. Jeg går og jeg står, jeg lever og jeg elsker! The show must go on – og det skal nok blive en fin sommer.

God sommer til jer derude, må i få en vidunderlig en af slagsen <3

 

 

 

 

 

The Glow Inst.

Nogen gange er det sgu hårdt at være mor synes jeg. Det er ikke mange øjeblikke, hvor der ikke er enten konkrete her og nu krav og behov eller tanker om fremtidige planer, krav og behov. Jeg kan af og til føle, at jeg har mistet mig selv, al min alenetid er blevet stjålet fra mig – det kan næsten føles sorgfuldt engang imellem at tænke på, at jeg aldrig er alene og fri for krav og tanker om krav. Derfor bestilte jeg tid i The Glow inst. efter at have fulgt Fulvia på Instagram og hørt hende fortælle om ideen bag stedet i podcasten: Udenfor rammen – Oasen for kvinder .

Jeg var spændt, men også lidt urolig og vemodig, da jeg kørte mod Hillerød. Sådan får jeg det tit op til, at jeg skal noget, jeg har glædet mig meget til, jeg kan blive helt bekymret for, om jeg nu kan finde ud af at nyde det og ”gøre det rigtigt”.

Al min uro forsvandt som dug for solen da Fulvia åbnede døren og inviterede mig indenfor. Hun er blid og rolig. Hun har en naturlig måde at være i kontakten på, som gør det nemt at slappe af og nemt at tale om det man har på hjerte. Vi talte mest om musik og hvad det gør ved os. Behandlinger i The Glow Inst. starter med en kop te og en rolig snak om, hvad der nu måtte være. Det er genialt, fordi det giver én tid til at lande og indstille sit sind på den behandling, man skal modtage. Jeg har det tit sådan, at jeg bruger det meste af tiden på at lande, når jeg har været til massage eller andre behandlinger. Tankerne suser rundt og jeg er i gang med indkøbslister og huskesedler og når jeg så lige er ved at være faldet ned, så er det hele slut. Men ikke i The Glow Inst. Der er nemlig god tid. Der har ikke været en anden før og der kommer ikke en anden efter – man er den eneste ene den dag og det gør en kæmpe forskel for hele oplevelsen.

Kort fortalt er det en to timer lang behandling hvor man ligger på briksen mens Fulvia tryller med blid massage, lækre produkter og forførende dufte og får en til at slappe HELT af.

Der er ingen der siger noget, man skal bare slappe af og være i sin egen krop. Man bliver ikke bedt om at rykke sig eller løfte arme og ben, man bliver ikke spurgt om det er rart, eller om der er noget andet man vil have. Man bliver ikke forklaret noget om produkter eller andet. Man får bare lov at være som man er, i den tilstand man er i. I virkeligheden er det meget simpelt og samtidig er det unikt og helt vidunderligt. Det er to timers omsorg helt uden krav, forstyrrelser eller kontakt. Mens jeg lå der svævede jeg ind og ud af mine tanker, i en tilstand mellem drøm og virkelighed. Minderne væltede frem og blandede sig med drømmeagtige scenarier. Der er noget ved blid berøring som er så utroligt beroligende og sjældent. Jeg blev taget tilbage til min barndom, hvor min mor nussede mig, hvor nus var noget jeg bare modtog uden tanke på, hvornår det var min tur til at nusse, hvad nusseriet mon skulle føre til eller om jeg mon skyldte noget bagefter.

I dag fik jeg kontakt med mig selv igen, jeg var helt nede i min sjæl. Jeg kunne have ligget der i den tilstand i flere dage, det var næsten som om tiden stod stille…

Dette er ikke en reklame, jeg har selv betalt for mit besøg og har booket et nyt besøg i Januar som er det tidligste jeg kunne få tid – jeg er ikke den eneste der hungrer efter The Glow Inst. følelsen.

/Ida

En speciel arv

 

Et bord fuld af frø til alverdens træer og planter. Det er en af de ting jeg har arvet efter min far. Han elskede planter og kunne hvert et navn på både dansk og latin og elskede hvis han kunne brillere med lidt plante-snak. I den store stue i mit barndomshjem, var der vinduer fra gulv til loft, og der groede min far sin helt egen urskov under specielle varme og lyslamper. Jeg husker tydeligt hvordan han hyggede sig med at gå og nusse om sine planter, han sprøjtede dem nænsomt med en lille lysegrøn forstøver med messinghåndtag, mens han beundrede dem med en rolig, men alvorlig mine. Jeg tror det var hans måde at slappe af på, komme lidt væk fra den travle hverdag som læge og familiefar og bare være sammen med sine planter. En gang om måneden dumpede “kaktusser og andre sukkulenter” et medlemsblad for kaktus-elskere ind ad brevsprækken og det blev studeret nøje. Min far tog altid plante-stilkninger, et stykke af en kaktus eller løjerlige frø med hjem fra alle verdenshjørner når han var ude og opdage verden, som han så ofte var. Og dem sidder jeg så og kigger på nu.

Jeg aner ikke hvad jeg skal gøre med frøene og jeg har ingen ide om hvor lang tid de har stået på min fars reol, men jeg tror det er længe. Men de har stået tørt og ved stuetemperatur. Der er frø til baobabtræer, brasilianske silketræer og utallige frø med flotte latinske navne, som når jeg googler dem, er fuldstændig ukendte for mig, men meget eksotiske og virkelig flotte

Jeg har læst mig frem til at frø ikke holder så lang tid. De fleste er bedst før 2 år og er helt ubrugelige efter 10 år, men jeg aner intet om det og derfor vil jeg alligevel prøve at plante dem og se hvad der sker. Det er højst sandsynligt ikke planter der kan leve her, men jeg gad mega godt at få bare et par af dem til at spire og gro i mit drivhus. Mit drivhus der mangler to ruder, er gråt af skidt og lige nu bliver brugt som cykel-skur….Men det skal der laves om på, for jeg er sikker på at min far, et sted fra det høje, vil synes det er alle tiders, hvis jeg får et par af de her krabater til at gro.

Nu har jeg lagt et par af de mest spændende frø til en “spireprøve” på noget vådt køkkenrulle, dækket det over med film og sat det under vores radiator. Tænk hvis det virker, jeg er meget spændt!

Så…..hvis der er nogen af jer derude der har forstand på frø, holdbarhed eller tips og tricks til hvordan jeg skal få dem til at spire, så tager jeg imod med kyshånd.

God søndag til jer. kram Louise

Fra lortemor til hønemor

At føle sig usikker og genert er ikke så rart.

Det er et tema der gentager sig hos os disse dage. Svale er en forsigtig pige, der har brug for ekstra støtte og tryghed, især ved nye ting og forandringer. Og der er rigtig mange ting i Svales lille liv der har ændret sig og hun er blevet kastet ud i en masse nye situationer som der har været svære for hende. Jeg er ikke altid lige god til at tackle hendes genert og usikkerhed og ender alt for ofte med at blive utålmodig og irriteret og kommer også nogle gange til at skælde ud, i stedet for at møde hende i det. Og det er nok det sidste der hjælper! Men i løbet af den sidste uges tid er både Svale og jeg ved at blive mere trygge ved hendes usikkerhed og jeg føler faktisk at jeg på det plan er ved at blive en væsentlig bedre mor.

I onsdags skulle Svale til discofest med alle sine kammerater fra børnehaven og hun glædede sig. Herhjemme fik den hele armen med palliet-kjole, pels-hårbøjle og fransk fletning, hun glædede sig helt vildt. Da jeg kørte hende derhen, gik det pludselig op for hende, at jeg ikke skulle med til festen og hun begyndte straks at græde. Vi ankom og der var gang i den, discokugle, høj musik, balloner. Forældre blev bedt om at forlade festen, men Svale nægtede at sætte sig til bords med de andre børn og hylede og skreg og sprællede. Jeg prøvede mange gange, men den gik ikke, jo mere jeg prøvede at parkere hende ved bordet, jo mere kæmpede hun imod. Jeg blev irriteret. skrap og upædagogisk og sagde at så måtte vi gå hjem. Svale blev ked af det på den stille måde og vi satte os i siden af salen. Svale nippede til et stykke pizza imens hun skiftevis græd og brokkede sig over at det var en dårlig fest. Jeg blev rimelig træt af situationen og jeg besluttede igen, at vi måtte gå hjem hvis hun ikke havde lyst til at være der. De andre børn havde rejst sig og var begyndt at danse rundt og have det sjovt. Jeg gav hende en sidste chance til at hygge sig og hjalp hende over til nogle veninder som rigtig gerne ville danse med hende, men i sekundet jeg vendte ryggen til sagde det svup og Svale hang hylende om mit ben igen. “Jeg vil ikke være her uden dig mor, skreg barnet og jeg sukkede, satte mig på hug og krammede hende. Jo mere jeg prøvede at få hende af mig, des mere klæbrig og hylende blev hun, på den ikke så nuttede måde. Men i det øjeblik besluttede jeg mig for at droppe den kamp. Det øjeblik var ikke tiden til opdragelse eller skrappe-mor, men tiden til at Svale skulle have en god opleves og gå tilfreds og lidt stærkere end før fra festen. Jeg vidste at det var den rigtige beslutning, da jeg så lettelsen i hendes brune øjne, hendes krop slappede pludselig af, hun smilede og forsvandt i mængden af børn. Jeg gemte mig væk i et hjørne af salen og legede jeg ikke var der og så sad jeg ellers der i 2 timer og fik mig en på opleveren. Svale og jeg gik begge glade derfra.

Torsdag morgen var der afsked i børnehaven. Jeg blev helt rørstrømsk. Tænk at min lille pige var blevet så stor. Tænk at den trygge børnehave-tid er ovre. Svale ville straks hjem igen, da vi ankom til børnehaven hvor der var fælles morgenmad og der var efter hendes mening ALT for mange mennesker. “Jeg kan ikke lide når de kigger på mig” sagde hun igen og igen. Vi fandt et hjørne ved siden af en ny veninde og lige så langsomt voksede Svale i det. Hun optrådte med en sang sammen med de andre børn, helt rød i kinderne og med vigende blik, men hun gjorde det! Jeg blev simpelthen så stolt at jeg var tæt på at knibe en tåre.

Fredag startede Svale så i mini-SFO. Jeg havde regnet med at tage derhen, være der en times tid og så hente lidt tidligere end sædvanligt. Men den gik ikke. Og til disco-festen lærte jeg jo en mor-lektie: Jo mere jeg prøver at komme væk, jo mere krampagtig prøver mit barn at holde fast i mig – altså må jeg blive til mit barn er i stand til at give slip. Og det var mit barn overhovedet ikke klar til. Så jeg tog en hel dag med Svale i mini-SFO og det var godt givet ud. Jeg besluttede mig at se bort fra alle de ting jeg skulle have ordnet og i stedet for at blive frustreret, som til festen, omfavnede jeg dagen og lod det hele gå i Svales tempo. Det var dobbelt-fedt for det gav Svale den tiltrængte tryghed og det gav mig følelsen af at give min datter det hun har brug for. Det undrer mig at jeg nogle gange har så svært ved at mærke hvad hendes små behov er! Måske er det fordi jeg i virkeligheden har for travlt og ikke giver mig tiden, fordi alt muligt praktisk og alt det som skal nås står i vejen for mit klarsyn? Og det burde det jo ikke, for en tryg start på hendes nye skole-tilværelse er sgu da vigtigere end både arbejde, vasketøj, indkøb og alt muligt andet. Desuden var jeg selv et forsigtigt barn, det havde jeg bare lige glemt, fordi jeg ikke er så forsigtig som voksen. Det hjælper mig lidt i min forståelse af Svale, at mindes min egen barndom, og huske hvor genert og usikker jeg var, og hvor svært det var med nye ting og mange mennesker.

Mandag gik Svale og jeg sammen i mini-SFO igen. Jeg fulgte Svale ind og derefter satte jeg mig på gangen og strikkede, så hun vidste jeg var der og kunne føle sig tryg, samtidig med at hun kun habituere. Efter en time kom hun ud og sagde at hun gerne ville hjem. Vi talte dagen igennem og jeg fandt ud af, at grunden til hun gerne ville hjem, var at hun ikke havde lyst til at slå katten af tønden. “Jeg kan ikke lide når de andre børn kigger på mig” sagde hun. Vi fandt en voksen og aftalte at det var helt OK at kigge på til fastelavn. Svale gav slip og vi aftalte at jeg hentede hende lige efter spisefrikvarter. taktikken virkede, selvom hun var lidt mut. Da jeg hentede hende 2 timer efter var hun tilfreds, men ville også meget gerne med hjem.

Her de efterfølgende dage har hun været der selv. Jeg henter hende tidligt og for hver dag der går vokser hun mere og mere. Det er så dejligt at opleve hvordan hun blomstrer og tør at give slip, når hun får sin tid og den rette mængde omsorg.

Jeg tænker igen på den dag i spanien, hvor Svale havde rendt i røven på mig i en uge og jeg var ved at få pip, hvor min far gav mig sit sidste gode råd: “Nyd din lille hale så længe du har den, før du ved det er den væk….”Til discofesten følte jeg mig som en rigtig lortemor, der brugte trusler om at gå hjem og var skide irriteret og virkelig skrap på den ufede måde. I mini-SFOén er jeg måske lidt af en hønemor, men fordi jeg normalt ikke er så høne-agtig, omfavner jeg min indre hønemor og lader hende nyde sin hale – for snart er den måske væk…

Det sker så meget nyt og det går alt for stærkt!

Det er sket SÅ meget herhjemme og derfor har bloggen stået lidt i bero. Tiden går alt for stærkt og jeg er tæt på at tabe pusten. Wilder er flyttet børnehave til en ny stor nybygget institution her i Blovstrød. Han er rykket over sammen med et par venner og nogle kendte pædagoger, men jeg har alligevel kunne mærke på ham at det ikke har været helt let. Han er blevet sværere at aflevere og beder ofte om en kort dag, men jeg synes han klarer det rigtig godt og han er en robust lille basse, så det skal nok blive nemt igen, når han bliver vant til det nye sted.

Svale har sagt farvel til børnehaven og hej til mini-SFO. Det er altså virkelig store tider. Hun er modsat Wilder, en lille forsigtig mus og nye begyndelser er altid svære for hende. Vi har taget den i ro og mag, hvilket vi jo heldigvis har mulighed for, da jeg fortsat er sygemeldt. Det har jeg virkelig været taknemmelig for, for det gør ondt i navlestrengen hos både mor og barn. Idag har hun været der for første gang alene et par timer, de andre børn har slået katten af tønden, Svale har kigget på, det er ikke helt nemt med alt det nye. Nu er vi hjemme og vi regnvejrshygger og drikke te og spiser fastelavnsboller, inden vi henter vilde Wilder.

I weekenden har vi holdt fastelavn for mine niecer og nevøer, det gik rigtig fint, men hvad der er knapt så fint er at både vores fyr og vores bil er brændt sammen. Det er næsten ikke til at overskue. Om lidt kommer der en gas-mand og forhåbentligt fikser han fyret så vi ikke længere skal fryse om fødderne og vi kommer desværre nok ikke udenom at skulle købe en ny bil meget snart. Og det er ikke sådan lige kan jeg godt fortælle jer. Fordi for mig er en bil en tingest der skal tage os fra A til B, være sikker og helst ikke skal koste alverden, for Sune er en bil noget ganske særligt og han går ikke på kompromis. Ergo kommer enighed omkring den beslutning ikke til at være særlig nem.

Jeg går fortsat i terapi og det går stadig fint fremad. PTSD symptomerne er faldet til under det halve og  jeg ligger nu i en scala der hedder let depression og jeg kan virkelig også mærke det lysner yderligere. Jeg er begyndt at få mere energi og have lyst til flere ting end jeg havde for bare 2 uger siden. Jeg savner min søde far hver dag og hjertet smerter af savn og hjemløs kærlighed. Men livet leves, vi planlægger sommerferie og ture i cirkus og det føles dejligt at have lyst til at planlægge små ting i fremtiden og glæde sig til dem. Små glæder er store glæder hos os, for glæde er ikke en selvfølge på Kløvervej 4.