Åååh nej, det har jeg glemt – igen, undskyld...

At miste én man elsker – igen og igen

Morten rejser til La Palma i dag på ferie med en ven. Det er dejligt for ham, og jeg glæder mig på hans vegne. Jeg glæder mig egentlig også lidt til at være alene med børnene, fordi vi altid har det sådan, at når man er alene så handler det kun om, at det skal være så hyggeligt som muligt. Hvis det betyder at bestille pizza hver dag – så gør man bare det. Hele ugen op til i dag har jeg været rolig og large omkring det. Når Morten har talt om, at det er længe at være væk har jeg sagt – ”det bliver dejligt for dig, nyd det!”. Lige indtil i morges…

Jeg vågnede og gik i bad, og pludselig blev jeg usikker på, hvad tid han skulle i lufthavnen, og om han mon allerede var kørt – og så kom angsten og sorgen. Jeg græd i badet og var pludselig rædselsslagen for, at han skulle styrte ned med flyveren eller køre galt på cykel, og at jeg aldrig mere skulle kramme mig ind til ham, og mærke han rolige dejlige varme væsen ved siden af min krop. Tankerne galopperede afsted med mig med 100 km i timen og pludselig kunne jeg ikke blive boende i huset og børnene havde ikke nogen far, og jeg skulle aldrig mere have en mand som elsker dem ligeså højt som jeg… Jeg løb på våde fødder ned af trappen. Jeg fandt ham i køkkenet og knugede mig ind til ham, indtil jeg var landet med begge ben på jorden igen.

Det er ikke første gang det sker, jeg kender de her følelser rigtig godt. Selvom der går længere imellem, at de overmander mig, og jeg er blevet god til at tage det i opløbet, så sker det stadig at angsten for pludseligt at miste dem jeg elsker, springer på mig og svinger mig en tur rundt i karrusellen. Det har været sådan siden jeg mistede min mor. Pludseligt, uforudsigeligt og lige foran mine øjne døde hun af en blodprop i lungerne. Jeg var 26 år og helt magtesløs i situationen. Den situation ændrede noget i mig. Jeg lever med en dyb erkendelse af, at livet kan forandres på et split sekund, at én man elsker kan blive revet væk fra én uden varsel. En gang imellem, når jeg er uforberedt og ikke har mærket det komme snigende, bliver jeg overvældet af det og så galopperer katastrofe tankerne afsted med mig. Når det sker har jeg lært, at det der hjælper for mig er:

  1. at søge ro i kroppen ved at bede om et kram, så jeg kan mærke, at nogen holder sammen på mig.
  2. sige højt til mig selv eller andre, hvordan jeg har det.
  3. ikke at kæmpe imod men lade det der sker være. Jeg minder mig selv om, at jeg kender den følelse, den er ikke farlig og selvom den føles voldsom og ubehagelig, så vil den ikke opsluge mig ret længe.
  4. erkendelsen af at jeg kender den følelse, at den stammer fra noget andet, og at der ikke lige nu er en øget risiko for at miste nogen hjælper mig til at finde ro med at lade den ride af som en bølge eller en ve.
  5. Jeg søger aktivt væk fra tanker om ”at det er fjollet”, ”ikke er relevant lige nu”, ”gid det ville gå væk” og hen imod tanker om, hvad den pige på 26 år som blev overmandet af at miste sin mor så pludseligt havde og stadig har brug for: kærlighed, omsorg og validering af at det er ok at blive bange, at de følelser er ok at have.

Gør jeg de ting, er det nemmere for mig at komme videre med dagen, og jeg får det bedre. Resten af dagen i dag vil jeg måske være skrøbelig og grådlabil, jeg savner min mor mere i dag end jeg gjorde i går. Måske er jeg også skrøbelig i morgen, måske er det væk om en time. Jeg ved det ikke, og det er heller ikke så vigtigt. Det er ok. Sådan er livet. Der er glade dage, triste dage, trætte dage og angste dage. Angsten for at miste er en del af glæden og kærligheden ved at have – sådan ser jeg det.  Og kærligheden ville jeg aldrig være foruden, så må jeg tage angsten i medgift.

Hav en dejlig dag derude og vær gode ved jer selv, hvis noget føles svært.

Kh

Ida

Ingen kommentarer endnu

Der er endnu ingen kommentarer til indlægget. Hvis du synes indlægget er interessant, så vær den første til at kommentere på indlægget.

Skriv en kommentar

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *

 

Næste indlæg

Åååh nej, det har jeg glemt – igen, undskyld...